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01.2017

婆媳關係就像談戀愛

台灣館(生活)  

昨天接到一個電視節目邀約,邀請來賓談:過年媳婦壓力大。

「但我完全沒有壓力耶。」

「平常相處也沒問題?」

「真的沒有任何不好的地方。」

「真好,婆婆把你當女兒。」

「嗯~比較像在談戀愛。」哈哈哈哈哈。

我愛吃的東西(豆皮、手卷、胡椒蘇打餅、米粉、各種水果、素食便當),黃媽媽就會一直買給我吃,不畏路途遙遠幫我特地買到再送過來,時時刻刻想到我:「這是小端愛吃的。」「小端喜歡這個。」

去年暑假我的右乳房檢查出鈣化點有個小分岔,需要進一步安排各種檢查,黃媽媽便幫我排隊掛號(不讓我在醫院枯等),安排專車接送,陪等、遞水、遞圍巾,甚至走在前面幫我開路!我心想:唉唷~~這怎麼好意思,簡直巨星排場。

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老朋友都知道,今天的愛,是一年一年、每天每天的溫馨互動累積出來的。  

十九年前,黃博被大六歲看起來壞壞的姊姊(我)騙走時,黃媽媽相當錯愕、憤怒,發生不少戲劇性的情節……。但我始終沒說過媽媽壞話。只要換個立場同理,自己心愛的乖兒子變得愛頂嘴,晚上找不到人,不斷說謊,任誰都會覺得跟他在一起的那個女生肯定有問題。

黃博當時才十八歲,不知道怎麼說服爸媽接受大六歲的女友,只好對爸媽謊報我的年紀與學校,我的假身分是政大研究所的學姊。

最終,被誤以為說謊的人是我,忍不住委屈、無法控制地淚流滿面。

我一哭,黃博就跟家裡吵架;他一吵,我的形象更差。

後來,大概有十年,我沒再與黃博的家人見過面。

這十年我不斷想著怎麼改變可以改變對方看我的眼光。進師大念研究所,到台大當實習諮商心理師,當大學老師,當貴婦奈奈,黃博也常幫我屬名送禮物寫卡片給爸媽……學歷、形象都洗得差不多。

接受諮商心理師訓練與不斷接個案的相互療癒中,我悟得一個道理:你沒那麼愛我無所謂,我不會因此改變我對你的愛。

因為關係是互動出來的,我們的感覺、行為常因為別人的對待而改變,別人不理我,我們也可以選擇不理人家,彼此井水不犯河水。但我不想被壓抑,我對家人的滿腔熱情不想因此封閉起來,我不要被別人控制我的行為。

我是個對家人這麼熱情的人,我這麼好,黃博爸媽不來給我愛實在太可惜了(自我感覺很良好)。

後面九年我急起直追主動修補關係。

才發現原來不只我改變,爸媽也早已不同。

黃媽媽約我一起去福智舉辦的講座,我一定空出時間出席(黃博不在場)。

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約我來和爸媽的同學會聚餐,我也參加,陪大人聊天(黃博不在場)。

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有空便請黃博家人吃飯(黃博又不在場)。

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陪爸媽唱歌(黃博還是不在場)。

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幫黃媽媽拍美照。

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半夜陪黃媽媽Line聊天。

接到黃媽媽電話一定是充滿熱情的聲音。

黃媽媽有活動需要妝髮,我就陪著一起做,幫忙給意見。

幫黃媽媽約美甲師,讓媽媽的指甲漂漂亮亮,然後很罩的買單。

幫疲勞的黃媽媽安排按摩和做臉,扣我的點數。

只要出國就從國外寄明信片給黃博爸媽,裡面寫滿兒子在幹嘛幹嘛(宛如家庭聯絡簿)(爸媽超開心的在家族群組裡炫耀)。

接受黃媽媽幫忙或收到禮物、食物,必定傳訊表示深深感謝,下次見面還要把感謝再說一次。

黃媽媽生日到了,我問黃博送什麼禮物好?他說,沒關係,請吃飯就好。

怎麼可以沒關係!

我買了永生花當禮物(大哥大嫂也送永生花,比我送的花更美~~),寫了一張卡片。

一樣愛寫卡片的媽媽好開心。

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我逗弄惠文姊的女兒時,黃媽媽在後方射出愛心眼(香香補捉的片刻)(自以為在看我,哈哈哈哈)。

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婆媳相處之道?就像談戀愛。

讓對方因為你的存在而感到幸福。

怎麼修復關係?隨著時間,慢慢付出、改變,數十年如一日,真心才會被看見。

如果什麼都不做,時間過著只是浪費,不會療癒你們的關係。

 

PS:長輩們都很開明,過年沒有一定要什麼形式,沒有一定要什麼規矩。

平日把關係顧好,過年壓力就少之又少。

發表於2017.1.26
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